Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos:

- El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, ¿Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones… ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante: Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles…

¡DIOS MÍO! Mucha violencia y emoción. ¡Parecía una película de Cocodrilo Dandee!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Donde quiere que le entregue los coches?

- Gracias pero no quiero sus autos.

Sorprendido, el millonario pregunta:

- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?

- Gracias, pero no quiero sus aviones.

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

- Y ¿las mansiones?

- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas…. No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces… ¿que es lo que quiere?

Y el hombre le respondió muy irritado:

- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!

Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces nosotros mismos ni creemos, por eso necesitamos un empujoncito en ciertos casos. Hasta algún hijo de puta es útil en nuestra vida: ¡Sepamos convivir con ellos! ¡Son parte de nuestro destino!

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Querido esposo:

Antes de que vuelvas de tu viaje por el extranjero, quiero decirte que tuve un pequeño accidente con la pick-up al meterla en el garaje. Afortunadamente, no fue nada grave y yo estoy bien, así que no te preocupes mucho por mí.

Volvía a casa del Wal-Mart, y al ir a entrar en el garaje, accidentalmente pisé el acelerador en lugar del freno. La puerta de garaje ha quedado ligeramente abollada, pero afortunadamente, la pick-up paró al subirse sobre tu coche.

Lo siento de verdad, pero se que con lo buena persona que eres, sabrás perdonarme muy pronto. Ya sabes lo mucho que te quiero y todo lo que me importas, corazón.

No puedo esperar a tenerte otra vez entre mis brazos.

Tu querida esposa.

P.D.: Te adjunto fotos del pequeño incidente para que vayas haciéndote cuerpo.

[Visto, como no, en Motorpasion]

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Si nos refieren la empresa ACME, seguro que nos viene la cabeza la imagen de los productos locos de una empresa ficticia creada para el universo de los dibujos animados Loony Toones.

Pues bien, se han dedicado ha recopilar todos los artefactos que han salido dibujados en algún momento para este fin, y he de decir que el trabajo es bastante bueno, aunque la web no lo sea tanto: El catálogo ilustrado original de productos Acme.

Lo curioso del caso es que existen realmente varias empresas que se llaman Acme: Acme (Telecomunicaciones), Acme (Supermercados) o Acme (Compañía Discográfica)… aunque me pregunto si es contraproducente o beneficioso usar ese nombre para tu empresa.

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Descubro en del.icio.us un curioso test para estudiar si somos capaces de descubrir si la sonrisa de una persona es falsa o no.

Está muy bien realizado, y he de decir que yo he acertado 14 de 20… ¡no está mal!

Pulsa en la fotografía para hacerlo (Está en inglés pero es muy sencillo de seguir):

Te doy una pista para que puedas acertar más: Mientras que una sonrisa falsa sólo activa los músculos de la boca, la sonrisa sincera activa los músculos de los ojos.

Así que desde ahora ya sabes diferenciar la sonrisa sincera de tus amigos, y la simulada de los trepas del curro…

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La primera aseguradora sólo para mujeres se promociona con este anuncio:

Aunque es muy bueno, no sé si se distorsiona en exceso la realidad… ¿tan cafres somos los hombres conduciendo?

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