Os traigo hoy la típica foto costumbrista de cazadores. Todos orgullosos enseñando el pajarito. ¿Todos?

Pues sí, ¡todos! Pero si os fijáis bien, el interfecto lo único que tiene en la mano es un vaso de chervessssaaaa…

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Coca-Cola ha pensado en gente como yo, de treintaytantos, y nos ha dedicado un anuncio…

Me ha gustado… apruebo todo, menos lo de las hombreras.

[Vía Vayatele]

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Recibo con cierta frecuencia el ofrecimiento de contestar un meme, y que yo llamo una meme(z)… ¿Porqué?

Porque la mayoría de los casos no aportan nada: “Muestra tus zapatos”, “¿Cómo es tu escritorio?”, “Una foto de tu mesa de trabajo”… etc.

Si es algo gracioso, puede ayudar a conocerme un poco más, o me pilláis en un día que no tenga mucho que contar, pues lo pongo. Pero me pregunto: ¿Porqué los grandes gurús de esto de los blogs no contestan memes? ¿No le interesan? ¿Piensan que no nos interesan?

Yo quiero cambiar esto, ¡Quiero conocer mejor a los ídolos blogueros!: Así que creo la chorrada más grande que se me ha ocurrido. El meme del metrosexual, y se lo voy a pasar a todos ellos.

Me he leído varias definiciones de metrosexual, he investigado por varios blogs y páginas de estética y he sacado varias preguntas chorras que definen a este tipo tan característico. Vamos a contestarlas a ver que resulta:

1.- ¿Al afeitarte preparas tu cara antes? ¿La cuidas después? ¿Te afeitas a diario?

Pues la verdad es que no. Me afeito con maquinilla eléctrica y pocas veces me pongo aftershave. Si no me afeitara a diario podría encender una cerilla con mi cara al día siguiente. Afeitarme con cuchilla es un suplicio, me ponía la cara como si hubiera estado jugando con un tigre.

2.- ¿Te hidratas a menudo? ¿Qué tipo de cremas utilizas?

Pues la verdad es que mucho no. Sólo cuando noto la piel de la cara más tirante, y sobre todo en verano, es cuando lo hago. Cojo la primera crema que encuentro: Una hidratante corporal, ó la crema más cara antiloquesea de mi mujer.

3.- ¿Qué piensas de los perfumes masculinos? ¿Con que frecuencia los usas?

Que huelen bien. A diario uso colonia de baño.

4.- ¿Te has depilado alguna vez?

Pues sí, una vez… y todavía me acuerdo.

5.- ¿Cómo cuidas tu pelo? ¿Cambias de peinado? ¿Te has teñido alguna vez? [Se puede obviar esta pregunta si se tiene la frente muy para atrás y/o existen complejos]

¡Ah! ¿Pero hay que cuidarlo? La verdad es no cambio de peinado desde hace un montón de años. Tengo muchísimas canas, y la gente me pide que me las tiña. Pero no me decido.

6.- ¿Te das masajes a menudo?

¡Qué más quisiera! Sólo en un problema con una contractura de espalda me cuidé más este aspecto.

7.- ¿Has estado alguna vez en un pedicuro?

Pues no. ¿Eso qué es?

8.- ¿Haces ejercicio para conseguir marcar abdominales?

Pues tampoco. Ya los marco sin hacerlo. Aunque creo que lo mío no son propiamente abdominales, es sólo 1, pero se marca que no veas.

9.- ¿Cuidas tu ropa para estar a la última tendencia?

Estoy viendo que de metrosexual tengo poco… Lo justo. Ya no llevo pantalones de campana. ¿Eso vale?

10.- ¿Te gusta cocinar?

Hombre, pues sí. Soy un cocinillas. Pero soy más cocinero que pinche.

Una vez completado, y habiéndome abierto las carnes, se lo paso, a ver si tienen lo que hay que tener para contestarlo, a:

• Cualquiera de Microsiervos: no tengo preferencias.
• Enrique Dans, lo puede contestar en el taxi en su Blackberry.
• Ricardo Galli.
• Eduardo Arcos.
• Y el más blogstar de todos, El Garrafa.

¿Contestará alguno?

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Esto de las operaciones de estética ha llegado a todas las edades. Pero, si no se permite que niñas menores se aumenten el pecho artificialmente: ¿por qué no hacer lo mismo a partir de una cierta edad?…

Qué grima…

Por cierto, en El día de calentón seguro que hoy encuentras también de esto, pero mejor puesto…

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A pesar de mi mal estado general, no podía dejar pasar un jueves zafio así como así. Y hoy toca el suplicio de las alergias, aquello con lo que sueñan los fabricantes de kleenex. La vela, la plastilina, el chorreoncillo: ¡EL MOCO!

Después de este video de presentación tan impactante, deberíamos centrarnos en el placer de hurgarse la nariz. Algo tan importante que hasta tiene su propia entrada en la wiki inglesa.

Sí ya sé, si pensamos en hurgarse la nariz, todos nos vamos a un momento: la parada en el semáforo, y entonces la pregunta es: ¿qué hacemos con el bicho luego?

Ya conocéis la respuesta. Sucede igual que en la universidad: Buscabas asiento, dejabas la carpeta bajo el pupitre y notabas que no entraba suave, algo rugoso se lo impedía. Tampoco es nada recomendable pasar la mano bajo el asiento: la posibilidad de que una cascarria seca caiga en tu mano es más del 70% según estudios recientes.

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