Ana Julia Torres es el nombre de una increíble señora que se atrevió a rescatar de los maltratos que sufría a Júpiter, un león africano de más de 100 kg., y que se encontraba en una situación lamentable en el circo en el que trabajaba.
Han trascurrido seis años, y Júpiter es uno más de los 800 habitantes de Villa Lorena, un lugar en Cali (Colombia) para la rehabilitación de estos animales, que esta señora soporta sólo con donaciones, y que se niega a abrir al público, ya que no quiere convertirlo en un zoo.
En una reciente entrevista a un canal de TV, el león demostró lo agradecido que está con su salvadora:
Vaya narices, o mejor labios, los de esta señora… 
Una gran historia, sin duda…
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Es cierto que se pueden comer helados el resto del año, pero desde luego cuando más apetecen es en esta época.
No soy muy dulcero, pero un helado es otro mundo, y sobre todo esos cremosos que cuidadosamente crean en algunas heladerías. Cada año pruebo todos los sabores nuevos… pero, ¿es necesario llegar tan lejos?
Sí, habéis leído bien, los nuevos sabores del verano son ¡helado de aceite de oliva virgen extra, de salmón ahumado, pacharán, bacalao al pil-pil, foeigras de canard, kalimotxo ó chipirones en su tinta!
Perdonen que se me levante el estómago con alguno de los sabores…
Y si son buenos detectives, por el origen de los sabores, ¡descubrirían que son de una heladería de Bilbao! ¡Ahí va la Ottia! 
[Vía elotrolado]
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Un hombre tenía 3 guapas novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, y les pidió que dispusieran de él a su antojo.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas.
“Lo he hecho por ti,” le dijo cuando lo vió. “Deseo estar muy guapa para ti porque te amo”.
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil Ipod y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
“Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.”
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado.
“He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.”
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, y tras mucho deliberarlo, decidió casarse con…
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Hoy, un blog cada vez más indispensable si cabe, Chuanolog, ha publicado un post impagable, uno de los que brillaría como el sol un día como hoy.
Ha encontrado el Mando Anal, sí, como leéis:
El complemento ideal de un Jueves Zafio… y es que no hemos vuelto tan comodones (sin premio) que ya hay mandos a distancia para todo… ¡me encanta que mi propuesta para los jueves vaya creciendo en la burrosfera!.
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Me gusta poco cojer el coche más de lo necesario, ya que buscar aparcarmiento me pone de los nervios. Y si hay algo que me cabree más que buscarlo, es encontrar un hueco y que no pueda aparcar porque el amable conductor que lo ha hecho antes ha estacionado su vehículo como si fuera el único de la ciudad, utilizando más del espacio necesario.
Existe una página en EEUU que se encarga de humillar a la gente que aparca de esta forma: I Park like an idiot [Aparco como un idiota]. Veamos algunos ejemplos:
Lo mejor de la página es que venden lotes de pegatinas amarillas como ésta (las podéis ver arriba ya pegada en los coches), para que las uséis a vuestra discrección:
Me encanta la idea… y sí, ya lo han hecho en español parece que con mucho menos éxito y preparación…
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Señoras y señores, sólo hay una cosa que soy incapaz de hacer por ayudar a mi señora esposa en el cuidado de mi chiquitín: cambiarle el pañal cuando está cagado.
Es algo insufrible, la deposición de un bebé no es una defecación al uso, es blanda, pegajosa, olorosa y en muchas ocasiones chorreante. El día que seáis capaces de hacerlo por sí sólos, habéis superado la prueba de fuego del estómago fuerte: yo aún estoy intentándolo.
Y si pensáis que he exagerado aunque sea un poquito, supongo que al ver el siguiente vídeo cambiaréis de opinión:
Ahora el punto fuerte zafio del día, no me puedo creer lo que este individuo está haciendo: [No verlo con el estómago lleno]
Seguro que es un montaje, pero me gusta…
Y ya, para liberar tensiones y dejar un buen gusto, uno de esos anuncios de pañales, con bebés para comérselos, y mucha, mucha edición digital…
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Señor: ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
Cajera: Por favor señor, no le voy a permitir hablar de esa manera aquí.
Señor: ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
Cajera: Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades…
Señor: Me toca los cojones lo que usted me pida, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre.
Cajera: Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Gerente: Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
Señor: ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, soplapollas! ¡Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería primitiva y quiero abrir una cuenta en este banco, Tocapelotas!
Gerente: ¡Ah, ya veo!… Y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta!
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