Bueno, por fin me he puesto y he seleccionado alguna de las 6.500 búsquedas que han hecho algunos paranoicos en Google o similares durante el pasado mes de Mayo, y que le han hecho llegar a este espacio de sordidez. Chuano ya me ha obligado.

Están ordenadas de mayor a menor índice de búsqueda. Las primeras superan las 30 personas que han entrado buscando exactamente lo mismo. Las paranoias aumentan al final:

• Griego Profundo: La búsqueda estrella por excelencia. No entiendo que quiere decir. ¿Buscan un griego de un pueblo perdido? ¿Un señor de Grecia que piensa mucho lo que hace?
• El tamaño importa: ¡Y tanto! Que se lo digan a mi coche cuando nos vamos de vacaciones.
• Estulticia: Me encanta que este blog se asocie a este término. ¿Sabéis lo que significa?.
• Hombres sin ropa: ¿Pero cuando he puesto yo algo de eso? ¡Por favor, un respeto!
• Chochos en la playa: Y en la compra, y en la pelu. Yo creo que nunca se lo dejan en casa.
• Hacer el trenecito: Venga que yo soy la locomotora…. Tú, Tuuuuuuuuuu….
• Mariconazo: ¡tu puta madre!
• Que es el peo: Que tengas que buscar esas cosas en Internet… ¡madre mía!
• Hombre con vagina: Joder, me falla la memoria. Me parecía una paranoia, y resulta que hablé de ello hace un año.

• Chistes para un hombre que cumple años: ¡Ah, ¿pero hay chistes para esto?
• Los tres pelos del diablo: He tenido que investigar, y es un cuento de los Hermanos Grimm…
• Coordenadas de mi casa: ¿Te has perdido con el GPS verdad? A todos nos pasa, no te preocupes…
• Yo quiero ver un fantasma: Pues yo no, que cague…
• La pagina mas mierda: ¡La encontraste!
• Imagenes de leche condensada: Que tí@ más raro. ¿Quieres luego imágenes de mantequillas? La gente se pone con cosas de lo más extrañas…
• Como se dice escribeme en ingles: Write me. A ver si te saco de la duda.
• Tangas arabes: Hay cientos de variantes con estas palabras. Y no he encontrado qué es lo que buscaban.
• Frase triste de un pintor: Me he quedado sin pintura.
• Depilaron a mi mujer: ¡Enhorabuena! ¿A qué está suave ahora?
• Novias peludas: Hablen con el de antes.
• Porque un hombre se ‘exita’ cuando le tocan el pene: Yo me estoy exitando con sólo pensarlo, así que imagina si me lo tocan…
• Necesito hacer pis: Pues ve al baño, pero no me lo cuentes…
• Videos del chorrito: Ves, ya ha ido al baño y ahora quiere verlo desde otras perspectivas.
• Hitler sigue vivo en tenerife: ¡Coño!, ¿y cuantos años tiene?
• Se me ha corrido hasta el rimel: ¿de gusto?
• Remedios caseros para el picor anal: Me encanta. Y estoy en primera página con esto… no tiene precio.
• Semen hidrata: Ya lo decían en la serie Nip/Tuck. Hicieron una crema hidratante que se vendía como churros. Por eso la chica de callejeros tenía un pelo tan hidratado…
• Su pelo siempre huele bien: Ves, es por la hidratación.
• Porque se forman legañas al perro: Eso va a ser conjuntivitis… llévalo al veterinario.
• Pensé que era un juguete: No me digas más, y tenía forma de plátano y vibraba. ¡Vaya excusa más tonta!
• Mi esposo es de pene delgado y muy pequeño, que solucion hay para esto: Cambia de esposo, o lee entre líneas la búsqueda anterior.
• Videos de como chuparla con estilo: no, no, no… ¡aquí no!
• Como me marco los abdominales facilmente: Fácil, con un rotulador.
• lluvia en mercadona: ¿qué compraste cielo?
• Pito en los oidos: espero que en este caso pito sea sinónimo de pitido…
• La infanta leonor tiene un enema: No me extraña, le regalan tantas cosas que al final no sabes que llevarle. ¡Hay que ser original!
• Es curioso como una mirada detiene el tiempo: ¡a que sí! ¡me pasa constantemente! Lo que no acabo de entender es por qué Hero cierra los ojos para hacerlo.
• Me boi a la cama: Que descanses, buenas noches.
• A que te huele el coño: A queso.
• Se me mete dentro de la cueva: ¡qué susto! ¿Lleva linterna?
• Perdon papa: Perdonada hija.
• Dos nuebas marabiyas del mundo: la primera tu ortografía, y la segunda que google encuentre algo con eso.
• Femeninas orinando: ¡coño que fino! Pon tías meando, que seguro aparecen más cosas…
• Saca y mete: la mano en el bolsillo y saca un billete…
• “Os lo habéis tragado”: ¿Pero el qué? Ya me dejas con la duda…
• En la cama tú te pones y te bajas los calzones: Eso lo hago también en el WC cuando voy a c…
• Por que mi culo es mas bonito que las belleas alicantinas: Eso hay que demostrarlo.¡Una foto!
• Mi mundo sin internet: ¿Y lo buscas en google?
• Estupidas nudistas: ¿Pero que te han hecho? Anda que no alegran una playa…
• Le encanta que se lo haga ocn la mano: Eso le gusta a todo el mundo… ainnnnn….
• Solucion moco anal: Supongo que no valen los kleenex.
• Nos complace saludarle atentamente: Igualmente. Un abrazo.
• Como saber si son esperma lo que me salen: 1) ¿Sale por el pene? 2) ¿Has sentido gustirrinín mientras salía? 3) ¿Es blanco? 4) ¿Es espeso?. Si todas las respuestas son afirmativas, ya lo sabes.
• Un taxista dijo no cabe duda: y duda tuvo que irse andando.
• Chatear con tias con un coñazo: La verdad es que no lo sé, mi mujer no me deja.
• Profesora se le ve el coño: ¿cuando? ¿dónde?
• Salchicha hombres: curiosa asimilación
• Comidas para tetas mas grandes: Comidas para ella, o “comidas” para él. Hay diferencia.
• Cosa que se llena cuando se quita el tapón: ¡el desagüe!
• La lavativa en la misa: Con esto mi mente se ha cerrado… no quiero saber dónde se usa, ¡no!.