Quién cuando se va de vacaciones en la playa con los amigotes no piensa que una de sus fotos más preciadas es aquella en la que todos salís juntitos, que se hace uno de los últimos días para mostrar moreno, en la que irremediablemente ha de verse el mar, y sobre todo sonreir mucho.

Como dije en una ocasión, la playa al ser un lugar público, no tiene por que dar lugar a imágenes idílicas, y esta es otra de esas ocasiones.

La foto de envidia a los amigos y familiares, se convierte en escarnio vacacional. Eso sí es pillar moreno integral, y no lo que traigo yo, ya por ahora los chiringuitos son cubiertos.

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Estaba hace una semana en la playa y oí en la sombrilla de al lado la siguiente conversación. No tiene desperdicio:

- ¡Ay Maruja lo que le ha pasado a la Loli!
- Paquita, cuenta… ¡que me dejas en ascuas!
- ¿Sabes que se casaba la semana pasada, no? Pues bien, el novio le había dado un ultimátum, o le hacía una chuparraíta la noche de bodas o la anulaba.
- Ja, Ja… con lo melindri que es, ¿y qué hizo?
- La nena estaba asustaíca, y le explicamos que lo importante era la suavidad y los movimientos guturales cuando el asunto estuviera dentro, y como la pobre es tan cortita y no se enteraba, la Manoli se lo puso fácil, le dijo que moviera la boca en ese momento como si dijera:

HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU

- No puede ser, Paquita…
- Sí, prueba a decirlo tú, ¡verás!
- ¡Ay! ¡Cómo se entere mi Manolo me hace probarlo! Ja, Ja… ¿Y qué paso después?
- Bien, la Loli decía que no se iba a acordar, qué qué coño de palabra era esa que tenía que decir, y le dijimos que ¡cómo no sabía el nombre de una playa tan famosa de arena fina! Y ya lo vió un poco más claro.
- Conociendo a la Loli, me temo lo pedor…
- Efectivamente, al día siguiente llamó a la Juani, todo cabreada, ya que el novio le había echado una bronca de tres pares de narices.
- La cagó, seguro…
- Ja, Ja… atenta, con los nervios del momento, se confundió de playa, y como a veces ha venido con nosotros en ésta, y también es de arena fina, se le vino instantáneamente el nombre a la cabeza y empezó a decir:

¡MATALASCAÑAS, MATALASCAÑAS!

P.D.: Que levante la mano la persona que no haya movido la boca para decir Honololulu…

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Todos sabemos que especialmente en Verano vamos a sufrir algún atasco, pero lo que ha pasado este pobre hombre no es ni normal de la época, ni achacable al tráfico, es un atasco, pero en sentido literal de la palabra.

Un individuo coje el coche de su querida madre, por una calle que no conoce, no se percata de la señal de calle sin salida y allí va, feliz, cuesta abajo: dos metros de ancho, calle empedrada y con escalones (pensaba que eran socavones), y un sólo destino: encajonado.

Tres horas de policía y bomberos para lograrlo sacar, y la vergüenza de verte en el periódico, algo que no olvidará en la vida, seguro.

Aquí teneís un vídeo de la noticia:

Mamá, mamá… te he arañado un poco el coche…

En fin, el artículo completo en Granada Hoy.

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Pues sí, amiguetes. Quería probar lo que significan casi estar tres semanas fuera de casa, y he de decir que es algo prácticamente posible.

La cantidad infinita de bares, chiringuitos, heladerías y puestos ambulantes te permiten casi sin darte cuenta que el tiempo pase etéreo, volando, con una sóla excepción, algo me ata y me pide que vuelva: mi cama.

Ese objeto en tu dormitorio, que está ahí sin más, sin enchufes, nada electrónico, sin apenas evolución a lo largo de la historia, pero que abandonas unas semanas al año, y que día a día extrañas aún más.

¿Pensábais que añoraría una conexión a Internet? Para nada, me salvó de algún apuro mi móvil, y un pequeño programita para el gmail, pero mi almohada no cabía en el equipaje.

Así que desde aquí, un mensaje de amor: ¡Cuanto te echaba de menos tapiflex!.

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Acabáis de leer el último post antes de mis vacaciones. Me quedan un par de días de duro trabajo, que tengo que aprovechar al máximo, para irme relajado y tranquilo.

Tengo por delante 20 días, en los que voy a estar fuera de casa, así que casi no voy a tener internet, correo electrónico, y prácticamente ni móvil. Hay que desconectar. Kilómetros por delante, mucha playa, mucha cerveza, y hasta un espeto&blog del que otros os mantendrán informados.

Para los que descubráis este blog en estas fechas, os recomiendo visitéis mi archivo, bien clarito a la derecha, y si no tenéis mucho tiempo, pues saltad un poco para que veáis de que va este rollo.

Y si queréis saber cuando vuelvo, es bien sencillo: ¿ya sabéis lo que es un RSS, verdad? Así que añadid el de este blog a cualquier agregador de noticias, o favoritos, y sabréis cuando he vuelto sin tener que entrar a menudo a comprobarlo.

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Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de ellos de pronto siente como le viene un repentino apretón, ya que debió sentarle mal el plato de fabada que se acababa de comer, y decide descender por su cuenta hasta la planta baja.

Mientras está defecando, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento, y mueren en el acto.

Esa misma noche, nuestro amigo, que no puede creerse aún lo ocurrido acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo las viudas… y trata de recomponerse, ya que él podría haber sido uno más hoy de los llorados.

De pronto irrumpen en la sala velatoria dos señores muy trajeados y circunspectos que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen:

- “Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds. una indemnización por estos lamentables siniestros. Sabemos que esto no va devolverles a sus maridos, pero sí les va a hacer más fácil seguir adelante. Se trata un cheque por 500.000 Euros para cada una de ustedes. De nuevo reciban nuestras más profundas condolencias.”

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

-”¡Claro! ¿Y el señor dónde andaba… einnnnn? ¡¡¡Cagando!!!“

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