Me pasan desde el ventanuco un meme(z) para que os cuente como soy de geek: soy lo que puedo. Ser geek es caro, para que vamos a engañarnos, pero lo intenta. Va por rachas, en estos momentos estoy usando los siguientes cacharrillos:

1. El primero es mi portátil. Un Packard Bell en el que he instalado Ubuntu, y es mi nueva pasión: Descubrir y aprender de pe-a-pa este sistema operativo. Mi ordenador de sobremesa es únicamente para trabajo, y tengo instalado sólo lo justo y preciso para no joderlo.

2. Teléfono móvil: Tengo dos que uso depende para qué (personal-profesional)… un N70, y un K800I que recibo esta tarde.

3. MP3: Iriver power… ¡IPOD sucks!

4. Consola actual: Una Nintendo DS, con navegador, chat, hasta Voz IP… ¡ah, y juegos!

5. PDA: Una Toshiba E405. Antigua, pero suficiente para lo que la utilizo…

6. TDT: Un Siemens M750T. Y diréis, ¿esto es geek?. Pues sí, ya que es un PVR con sistema Linux. Totalmente modificable a nivel de firmware, y una nueva forma de ver TV. Muy chulo para trastear e instalar cosas. Ya creo que os he comentado alguna vez que soy un seriéfago confeso. A esto podemos unir un disco duro multimedia Rapsody.

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Un tipo en África, de los primeros colonos que llegaron allí.

Teniendo un problema bastante serio se presenta al médico local:

- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme… ¡figúrese!

- Eso tiene una explicación científica. Aquí hace mucho calor, y algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que uniéndolo todo les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro.

Así que contrató a un negro de una tribu cercana para que la abanicase, mientras el le hacía el amor.

- Dale, negro. ¡Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?

- No, nada.

- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?

- Nada, nada…

- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?

- ¡¡¡Síííííí… ahora síííí… ahhhh… AHHHH…!!!

- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

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Pues sí, sin querer he realizado en este blog un post patrocinado, en concreto éste.

¿Y cuál ha sido el precio? Pues en especie, y de la que se agradece:

¡Gracias, María Fernanda!

El presente fué entregado en medio de un solemne almuerzo, en el que por fin conocí a una monjilla bloguera, que por cierto hizo muy buenas migas con mi mujer, y que aprovecharon para planearnos con minucia nuestro próximo encuentro en el EBE…

Los demás asistentes, perdonad, pero no merecen ni una mención.

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Soy artista circense, y en mis horas libres manitas.

Cuando tengo que poner un clavo en el techo lo hago así, porque soy muy chulo:

[Mangado a Nosemosnadie]

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Un matrimonio va paseando por la calle y se encuentran con un amigo.

Alegrándose de verlo, se dirige al marido:

- “¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?, te veo mala cara…”

- “Mal, Pedro, tengo SIDA en estado muy avanzado. El médico me ha dado tres meses de vida”.

El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. Entonces la mujer, que por vergüenza había estado callada, le recrimina al marido:

- “¡Pero, coño Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?”

- “Cariño, yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…”

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Irremediablemente las saunas nos remiten a gente desnuda, sudor, y… sí, los anunciantes saben que esto vende, y quieren aprovecharlo. Vean:

Si se han llevado un planchazo, esto podrán remediarlo si visitan, como todos los viernes, nuestro blog comuna: El día del calentón. Bueno, hoy con mis posts quizás no disfrutarán mucho…

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