- Vamos zoquete… ¡apunte bien!

- Sí mi cabo, pero me da canguele… ¿y el retroceso?

- Retroceso ni huevos… ¡dispare!

- ¡Ay mi mare! ¡Qué los que retrocedemos somos nosotros!

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La agencia tenia una vacante para un agente especializado.

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente dos hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y, para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias, le explicaron:

“Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Hemos comprobado en múltiples seguimientos que su esposa le engaña, y es una amenaza si usted entra en la agencia. ¿Cómo podremos confiar en que guarde sus secretos?. Tome esta arma y mátela.”

El hombre con una mirada de asombro le dijo:

“Ud. no puede estar hablando en serio. Confío plenamente en ella, es imposible que me haya engañado, y yo nunca podría matar a mi propia esposa.”

“Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.”

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le cuentan exactamente lo mismo que al anterior. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio durante de 5 minutos. Entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

“Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo”.

“No, usted no tiene lo que se necesita para esto, ahora le explicamos todo. Tome a su esposa y váyase a casa“, contestaron los agentes.

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

“Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones pensando en el bien de nuestra organización. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Después de seguirlo durante un mes hemos comprobado que su marido se la pega con otra. Tome esta arma y mátelo.”

La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuo durante varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

“¡¡¡Qué bárbaros son Ustedes!!!. ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogeo? ¡¡¡Tuve que matar al hijoputa a sillazos..!!!

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Este el vídeo más impresionante que he visto en mucho tiempo, y no me puedo resistir a ponerlo. Estos chicos animan a un equipo de fútbol en Korea del Sur. Todo lo que veis lo realizan con su ropa, para ello llevan puesta una chaqueta con dos colores: una en frente, y otro en la espalda… y un tercero en su camiseta interior.

Todo lo demás es una perfecta, y hasta casi imposible, sincronización. Aquí tenéis una recopilación de sus mejores actuaciones:

Lo he visto un par de veces, y algunos momentos son casi irreales…

[Sí, lo he visto en Microsiervos]

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Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

* Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

* Ponte el picardías más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Aunque entra con calzador, suponemos que van a hacer
un hombre éstos de hacienda, así que pásate por el calentón
que también te harán otro, pero de forma más agradable…

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Esta broma en vídeo es antigua, la había visto hace tiempo, pero me la envía un amiguete, y como soy buen chico, pues os la pongo, ya que merece bastante la pena.

Imaginad, una moto controlada a distancia, un esqueleto medio animatrónico con un altavoz, y un tipo mamoncete con un micrófono… a esto unid una calle aneja a un cementerio, y ya tenemos todos los ingredientes:

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La hija más pequeña de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. Y rápidamente fue y le contó a la madre lo que había visto.

La madre se tragó el mal rollo y le dijo:

No digas nada hasta que yo te avise, ¿vale cariño?

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta.

En lo mejor de la fiesta aparece la madre de la niña y les dice a todos:

Silencio por favor que Anita les va a contar una bonita historia…

Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido, pero Anita comenzó a hablar:

La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa…

Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.

La niña, a pesar de los murmullos que tronaban la sala, siguió contando como si nada:

…se quitó también él la suya… luego se acostaron y después papá le empezó a meter… a meter… la cosa esa… que no me acuerdo como se llama…

Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo y satisfación enorme, le preguntó:

Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que a veces le chupas al vecino?

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