Tipos de deposiciones
Jueves, 14 de Febrero de 2008
El guarro de Paranoias me ha obligado a poner esta asquerosa lista a pesar de que me he resistido al máximo.
Como no quiero perder su amistad, aquí tenéis una clasificación muy currada de tipos de “mierdas” [qué palabra más fea] para que siempre podáis describir a la perfección, y sin ningún género de dudas, como ha sido tu última evacuación:
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la “Power Dump Shit.” Es el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las nalgas mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA “ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES”: Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón.
MIERDA “LEVANTA ÁNIMOS”: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUALISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda “Perro San Bernardo.”
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA “PARECE QUE ESTOY PARIENDO”: Similar a la del Dolor Espinal y a la del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA “¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?”: También se la llama la mierda “Material Tóxico.” La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
Jueves, 14 de Febrero de 2008 10:39
Jueves, 14 de Febrero de 2008 10:41
Yo soy de Córdoba, Paranoias… no te enteras…
Y se dice coprolítico: Pienso que la política es una mierda, y más en estos días.
Jueves, 14 de Febrero de 2008 10:51
RuFo, gracias a tí ya sé de qué especie era mi famoso “Tronchetto Veneziano”…
Jueves, 14 de Febrero de 2008 11:56
Mira que lo he visto antes, jaja pero siempre me hace gracia… ¿no deberian poner un cartelito con estas clasificaciones en cualquier WC publico? Si hay mayoria de las mierdas fantasmas… necesita aquello menos horas de limpieza jajajaja
Jueves, 14 de Febrero de 2008 12:00
LA MIERDA PUDIN es la ostia, espero q no me pase nunca
Jueves, 14 de Febrero de 2008 13:05
Ahora habria que hacer una encuesta de cual es el tipo mas comun
Jueves, 14 de Febrero de 2008 17:05
La mejor la del conejito
Jueves, 14 de Febrero de 2008 18:22
jajajajajajajaja las risas que me he hechado leyendo este post Rufo.
Muy buena ilustración, ahora ya sabemos que tipo de mierdas hacemos.
Jueves, 14 de Febrero de 2008 22:30
La mejor es la caca educada, aquí llamado de otro modo, que es la que, cuando vas a limpiarte, está el papel tan limpio que lo puedes usar de servilleta.
Viernes, 15 de Febrero de 2008 03:35
“hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.”
jajajajajajajajaja
Viernes, 15 de Febrero de 2008 06:20
Es mexico, con “X”, tan dificil es ponerlo bien!
Viernes, 15 de Febrero de 2008 09:31
Eugenio… ¡muy bueno!
Stencer, una cosa es el país, México, y otra el gentilicio. Por lo que tengo entendido lo correcto es decir “mejicano” y “mejicana”. No se dice por ejemplo “mexicana”.
Viernes, 15 de Febrero de 2008 14:46
Mmmm… Un poquillo escatológico. Aunque gracioso.
Y aquí va mi aporte:
La mierda crocanti: aquella que sale al día siguiente de comer palomitas.
Domingo, 17 de Febrero de 2008 05:21
Jaja Divertidísimo. Según la rae
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=mejicano
Da lo mismo “mejicana” que “mexicana”, aunque el significado se encuentra en “mexicano” supongo que por ser el más común, al menos en México lo correcto es “mexicano” ya que “mejicano” se interpreta como falta ortográfica =P
Oye Rufo entonces trata de decir que la comida mexicana es mala? o que produce males estomacales?
Domingo, 17 de Febrero de 2008 09:20
Liliana, por supuesto que no! En ese caso tu país estaría todo enfermo del estómago, verdad?
Eso sí, vosotros estáis acostumbrados al pique, sucede igual que la comida tailandesa: Para nosotros es muyyyyy picante, y para ellos otro tipo de sabor es insulso.
Domingo, 24 de Febrero de 2008 22:05