León para zoológicos pobres

Jueves, 26 de Junio de 2008

¿Tiene usted un zoológico sin recursos? ¿Le gustaría tener un león en sus instalaciones? Yo tengo la solución, siga los pasos detenidamente:

  • Compre una oveja.
  • Deje que su pelaje aumente hasta límites insospechados.
  • Ahora haga un uso interesante de una tijera al esquilarla.
  • Ponga la jaula alejada del público.

Qué fiereza eh… :mrgreen:

[Un rugido de Zycu]

Defensa del pedo

Jueves, 26 de Junio de 2008

Los antiguos tuvieron al pedo con igual símbolo de las riquezas; así los dos verbos: zullar y peer, entre los griegos se tomaban por ostentar y aparentar opulencia.

Crémilas lo cantó en el Pluto, cuando hablando de Argirio Ateniense, muy rico y famoso por la facilidad y soltura del muelle trasero, dijo: “¿De qué pee Argirio, sino de rico?“. Y el otro Carión de Aristófanes, queriendo saludar a su dios, tuvo por más decente y mejor visto, hacer la salva con pedos que con palabras; y así dice: “Cuando al dios junto a mí veo, / admirablemente peo“.

Los egipcios colocaron al pedo, en religión y ciencia en el número de dioses, levantando aras, templos, sacrificios, y cuando uno era liberado de los dolores de intestinos, arrojando a tiempo el flato conjurado contra su vida, en señal de gratitud colocaba un rótulo con el siguiente texto: “Al pedo conservador, dios propicio, porque con su auxilio se libró del peligro Zutano, hijo de Mengano. En memoria del beneficio, paga el voto a sus expensas“.

Dice Martí a los señores pedorreros, que como varones ilustres, dignos de la posteridad, que tomaron el nombre del pedo como de nobilísima prosapia, los hubo y de muy antigua y esclarecida familia de los Pedones.

De ella fueron Pedón Alvinovano, Pedano Costa, Pedanio Segundo, Asconio Pedano, Pedio el Consular, y un largo etcétera de ilustres Pedones. También tomaron su nombre hierbas curativas, como el Pedo de Gato, porque cuando se manosean sus hojas huelen a pedo de gato. Pedo de Asno, llamada así porque tiene la virtud de hacer peer al borrico que la come.

También no se debe pasar por alto los proverbios derivados del pedo, como: Mi pedo no huele; hace que tose y pee, pee después de muerto; a los sordos: pedos gordos.

Manuel Martí, humanista y escritor. Murió en 1.737, y lo que han leído es un extracto resumen de la única obra que le sobrevivió: Defensa del Pedo, escrita en latín, y con el nombre original Oratio pro crepitu ventri, pronunciada en 1694 y publicada en el año de su muerte. En la actualidad se sigue editando en un mismo libro con otra obra, ya mítica, de la que he hablado en este blog: Gracias y Desgracias del ojo del culo.

[Me da la pista el Capitán Ketchup]

Cortar la meada

Jueves, 26 de Junio de 2008

Nunca esta frase había tenido tanto sentido hasta que descubro en Mira qué fácil la imagen de un urinario en un castillo alemán. Yo no seré el que se atreva

Qué mal rollo… 8-O

Meterse un dedo en el ojo

Miércoles, 25 de Junio de 2008

¿Nunca os habéis dado sin querer con algo en un ojo? Es algo de lo más desagradable, creo que tiene que ser una de las zonas más sensibles del cuerpo. De pequeño me saltó una esquirla microscópica de pintura al ojo, produciendo su correspondiente minúsculo arañazo, y tuve molestias y gafas de sol al menos una semana… además de una crema asquerosa que me hacía ver borroso.

Os preguntaréis a qué viene está perolata, pues viene a colación de la foto que os voy a mostrar a continuación. De lo más desagradable del mundo, y por la que me imagino la uña y un descuído y me entra hasta repelús.

Os presento: Un dedo en el ojo.

[Ojeada por Webmaníacos]

Fail: The Film

Miércoles, 25 de Junio de 2008

Qué quieren que les diga, disfruto como un enano con los recientemente acuñados FAILS, es decir, las fotos que inmortalizan un momento en el que algo sale mal. Ahora se da un giro de cuerda con este vídeo, que bien podría ser un número uno de los llamados vídeos de primera.

Sea como fuere es muy divertido, y seguro que te hace pasar un buen rato. ¡Hala, faustino, dale al aparato!:

Y de regalo, otro, la 1ª edición de esta recopilación:

Anda que no estoy generoso hoy… :lol:

[Como no, descubierto en FailBlog]

Photoshop de frutas y verduras

Miércoles, 25 de Junio de 2008

Ya os he hablado en alguna ocasión de Worth1000, una web que se dedica a realizar recopilaciones de montajes con photoshop y que se organiza a modo de votación de las mejores imágenes.

Es siempre una delicia, para los palurdos del montaje como yo, pasearse en cualquier momento por allí y ver los hilos activos del momento. Hay auténticas figuras del photoshop como váis a comprobar en este pequeño ejemplo en el que frutas y verduras son los grandes protagonistas. ¡Disfrútenlo!

Cartas entre hija y padre

Martes, 24 de Junio de 2008

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

“Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado….

Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta que necesitamos.

No te preocupes por el dinero: El Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un animal. No te preocupes mamá.

Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma… Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.”

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

El padre nada más leer la misiva, redactó la siguiente respuesta:

“Le he dado a leer la nota a tu madre … Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa …)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música …Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico”. Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce… En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz…”

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita…

[Carta de Mierdas (gran nombre, por cierto).]