Me envían la siguiente anécdocta supuestamente acaecida a Pedro Muñoz Seca, que tiene su gracia. No viene mal de vez en cuando leer algo letrado por este blog de mierda:

Pedro Muñoz Seca vivía en Madrid, en una finca de la calle de Velázquez, y que con pocos días de diferencia fallecieron los porteros de dicha finca, una venerable pareja de ancianos, querida y respetada por todos, fueron enterrados juntos, y uno de sus hijos, le pidió a Muñoz Seca que le escribiera un epitafio para sus padres y éste, cumplió el encargo y le escribió el siguiente verso:

Fue tan grande su bondad,
tal su generosidad
y la virtud de los dos,
que están con seguridad
en el Cielo, junto a Dios.

Pero el Obispo de la diócesis no lo aprobó, y dijo que Muñoz Seca no era quién para decir que los difuntos estaban en el Cielo junto a Dios. Muñoz Seca, entonces, rectificó:

Fueron muy juntos los dos,
el uno del otro en pos
donde siempre va el que muere…
pero no están junto a Dios,
porque el Obispo no quiere.

El Obispo se enfadó y envió un escrito a Muñoz Seca:

“Ni yo ni ningún otro representante de la Santa Iglesia, intervenimos para nada en el destino de los difuntos, por tratarse de un misterio inescrutable, que ni usted, a pesar de su buena voluntad, ni nosotros estamos capacitados para aclarar”.

Muñoz Seca volvió a rectificar y escribió el epitafio definitivo:

Flotando sus almas van
por el eter débilmente,
sin saber que es lo que harán,
porque desgraciadamente
ni Dios sabe donde están.

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.

Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo meta en líos, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería su vida con dos mujeres.

Eva enardecida responde arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales.

Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

Por todo ello hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… ¡qué gusto tenía originalmente el pescado!

Ademdum: La respuesta del dinosaurio y el gorila dio origen a la expresión:

¡Que te folle un pez!

Tras este nombre tan largo se esconde la nueva chirigota del gran Yuyu para este año en el concurso de agrupaciones del Carnaval de Cádiz.

Este pasado martes arrancaron su participación, y no pudo salirle mejor. Os traigo aquí uno de sus pasodobles que el mismo cuelga en su blog: Las pelusas del ombligo. Genialidad en estado puro:

Entre los misterios más profundos
que tenemos en el mundo,
¿sabe tú lo que te digo?,
que el mayor de todos esos misterios,
es saber como se forman
las pelusas del ombligo.

Hay muchas personas que aseguran,
que esas son las microfibras
que va soltando el jersey,
pero entonces cómo coño,
tú te pones un jersey rojo
y las pelusas son beys.

Sobre este enigma tan oculto y misterioso,
investiga en Estocolmo
el científico Eric Larssen,
que ha publicado una teoría donde dice,
que las pelusas se forman
sobre tó de no lavarse.

Hay pelusas chiquititas,
otras algo más gorditas,
y otras ya bastante espesas.
Yo ahora estoy criando una,
que tú le pones patitas
y parece un gato persa.

Ay pelusa, tu procedencia es confusa,
pero hay que reconocer
que se te coge cariño.
Tengo claro, que si un día me separo,
mis pelusas son pa mí
y para mi mujer los niños.

Yo las guardo,
en bolsitas o en un tarro,
y si piensa algún señor,
que eso no sirve para nada.
Se equivoca, porque juntando unas pocas
desde el año 82,
yo he rellenao tres almohadas.

Así que si tú te encuentras una pelusita,
te pido que por favor no vayas a enfadarte,
que es peor tener otras cosas más duritas
alojadas en otra parte.

Cómo sé que os quedaréis con más ganas, aquí tenéis de regalo también los dos cuples de la actuación. ¡Qué arte más grande!:

Buscando más de la antología del Yuyu, encuentro en el blog de Jasp un documento impagable, que entra de lleno en mi gusto más personal: El homenaje al pedo. ¡Disfrútenlo!

“Lo único que impide que Dios nos mande
otra inundación es que la primera no funcionó.”

Nicholas Chamfort

El Dra. Pe Dorra, una renombrada proctóloga, me suministró esta interesante e instructiva información, que con gusto comparto con ustedes.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

- Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono. Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

- El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. Las alubias o habichuelas, por ejemplo, producen grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

- Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como ojete. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de lo estrecha que sea la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

- En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de  pedo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 pedos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.

5 – ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?

- Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

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Llevo un mes de carreras, 10 horas de trabajo al día, comiendo como los pollos, y encima de mal genio la mitad de los días, afectando a mi vida personal, y por supuesto con más razón, al blog. Y la culpa la tiene una persona, “ficticia”, a la que quiero dedicarle esta mierda tan grande en día tan especial:

La mierda es para tí, que:

• Ideaste el cierre contable a final de año, cuando más días festivos hay, y la gente menos curra.
• Pusiste el pago de todos los impuestos, con todos sus resúmenes anuales en el corto plazo de 10 días.
• Ideaste los programas para ayudarnos y transmitírtelos en estupendo java que va como el culo en la mayoría de los ordenadores.
• Actualizas los programas de gestión justo en esa fecha y te dan ese problema inesperado cuando más los necesitas.
• Cambias el sistema de la Seguridad Social en ese mismo momento, avisando a los programadores con un mes de antelación, por lo que los programas de nóminas también son provisionales, Y LA MITAD DE LAS COSAS NO FUNCIONAN BIEN.

Y todo ello unido a ese ser imperfecto a los que diriges todas estas acciones llamado HUMANO, dan lugar a una ENORME MIERDA, que con cariño te regalo. Para tí, y tos tus muertos.