En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una vuelta  por la ciudad  a gente de la tercera edad, una viejita se baja de su asiento le toca el hombro al chófer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin  cáscara.

El chófer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chófer vuelve a  agradecerle y se come sus almendras.

Pasan otros minutos y aparece de nuevo la viejecita con otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras  peladas, pero usted… ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y  amiguitas querrían también unas pocas?
- No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito.

[Gracias Mike]

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18…

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- Ahora… ¡la suma!.

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo en una locura:

- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.

Isa lo miro y dijo sin necesidad de pensarlo un sólo segundo:

- ¡NO!

Eduardo no pensaba dejarse amilanar y respondió:

- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuánto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando. Ella le explica la situación y su novio le dice:

- Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones…

Él está de acuerdo en el aumento, ya no podía aguantar más, y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fernando está nervioso esperando la llamada de Isa. Ya no puede más, y finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

- ¿Qué ha pasado? ¿Por qué no llamas?

Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde:

- ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un euro!!!

Los seres humanos no tenemos término medio. Echaba de menos el calor… ¡qué deseaba ponerme una manga corta!, la piscina, la cervecita en un chiringuito… pero a los dos días estoy hasta las narices de estar pegajoso todo el tiempo.

Hoy la temperatura máxima de España se espera en Córdoba, unos 37º, olé. ¿No podíamos ser los primeros en otra cosa? No, no… en esto que jode más.

Bueno, esta introducción no tiene otro interés que presentaros un audio que seguramente hayáis oído ya, pero yo cada vez lo que oigo me parto el ojal. Viene a decir lo mismo que yo pero con el frío, que bonita es la nieve… los dos primeros días…

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Y ahora la realidad del día en Córdoba, para que no se me echen encima los paisanos: Está nublado y encima ha chispeado un poco. El calor onde anda, ¡eh! ¿Onde anda?

Bueno, mejor así que chorreando sudor por los sobacos.

[Gracias Chi Phui por el envío]

Una pequeña pregunta a su madre:

‘¿Cómo se creó la raza humana?’

La madre le contesta:

‘Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana’.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

‘Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

‘Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?’

La madre contesta:

‘Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya‘.

Una alta ejecutiva de 30 años se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado ‘Erótico’.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos (que temblaban  sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: ‘¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del Hotel Sheraton, habitación 421.

EL: Sí, sí.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos….. ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro…con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, no importa lo que cueste, que quiero que me hagan TODO y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9…