Yo lo he probado y no funciona… no sé que ha fallado:

Ya está, va a ser que no me he concentrado lo suficiente…

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:

Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este ‘CARNÉ‘ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al funcionario corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado, pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡¡¡EL CARNÉ, JODER… EL CARNÉ!!!!!
¡¡¡¡¡ENSÉÑALE EL CARNÉ!!!!!

Un tipo se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

¡¡¡Pero como hice eso… Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

ESCUCHAME…. NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE HOMBRES QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES…. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?…. HAZME CASO…..ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO…

El hombre convencido asiente:

Tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

¡¡¡QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!
¡¡¡GILIPOLLAS, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O!!!

En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una vuelta  por la ciudad  a gente de la tercera edad, una viejita se baja de su asiento le toca el hombro al chófer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin  cáscara.

El chófer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chófer vuelve a  agradecerle y se come sus almendras.

Pasan otros minutos y aparece de nuevo la viejecita con otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras  peladas, pero usted… ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y  amiguitas querrían también unas pocas?
- No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito.

[Gracias Mike]

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18…

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- Ahora… ¡la suma!.

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo en una locura:

- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.

Isa lo miro y dijo sin necesidad de pensarlo un sólo segundo:

- ¡NO!

Eduardo no pensaba dejarse amilanar y respondió:

- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuánto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando. Ella le explica la situación y su novio le dice:

- Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones…

Él está de acuerdo en el aumento, ya no podía aguantar más, y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fernando está nervioso esperando la llamada de Isa. Ya no puede más, y finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

- ¿Qué ha pasado? ¿Por qué no llamas?

Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde:

- ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un euro!!!