Una mujer recién divorciada, pasó el primer día de su nuevo estado bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas, y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa que le había tocado en el reparto, se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, toda la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa…

… incluyendo las barras de cortina.

Jesucristo en la última cena:

Discípulos, en verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.

Se quedan todos pensativos y entonces dice Pedro:

Maestro, ¿qué es eso?, No lo entendemos.
Pues una parábola, hombre…

Dos compadres, uno de ellos haciendo un crucigrama le pregunta al otro:

Palabra de cuatro letras, organo sexual femenino cuya segunda letra es la “o”.

El compadre que lo mira directamente a la cara y le pregunta:

- ¿Horizontal ó vertical?
- Horizontal

A lo que el tipo, con satisfacción, responde:

Ahhh, entonces es Boca.

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

Y la regla más importante:

MUY, MUY, MUY, MUY importante que
esas cuatro mujeres no se conozcan.

[Como siempre, los latigazos en los comentarios, please]

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- ‘Una Budweiser, por favor’.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- ‘Para mí, una Heineken, si fuera tan amable’.

A continuación, pide el presidente de Miller:

- ‘Me gustaría tomar una Miller’.

Y el de Coronita:

- ‘Tráigame una Coronita’.

Y el de Guinness:

- ‘¿Me pone una Guinness?’.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue el director de la entonces “cerveza de Córdoba”, El Águila [hoy Amstel], quien dijo:

- ‘Quisiera una Coca-Cola, por favor’.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- ‘Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco‘.

Más antiguo que el cagar, pero muy efectista.