Un médico israelita comenta:

‘La medicina en Israel está tan avanzada  que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a  otra y en seis semanas ya está buscando trabajo‘.

Un médico alemán comenta:

‘Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo‘.

Un médico ruso comenta:

‘Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo‘.

A lo que el médico estadounidense responde:

‘Nada que ver, ¡¡¡todos ustedes están muy atrasados!! Fíjense que nosotros en los EEUU, agarramos a  una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE: ¡¡¡y ahora MEDIO MUNDO está buscando trabajo!!!

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Coño, y usted… ¿cómo lo ha sabido tan rápido?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y sólo es medio gilipollas.

Dedicado a todos los que están buscando curro ahora mismo, y bastante tienen con lo que les viene encima para aguantar determinadas entrevistas de trabajo.

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un sólo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- Mire usted, ¡No sé!.
- ¡Ha sido Vd.. descalificado! – Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta.
- Si, ¿pero qué puta?, ¿Su hermana?, ¿Su hija? ¿Su mujer?, ¿O quizás su madre?

La tecnología avanza que es una barbaridad, y cada vez más los gadgets se integran en nuestro cuerpo formando un único ser unívoco. Es el caso de este vídeo, en el que tres importantes ejecutivos nos muestran el funcionamiento de sus nuevos cacharritos:

[Mangado al dúo de pitos]

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.

El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento, pero continúa su lectura.

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:

Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:

Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?

La mujer sonríe y contesta:

Pimienta.

Os traigo hoy un cuento cortito para que contéis a vuestros niños, similar al celebérrimo cuento para niñas:

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar, y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta el culo de copas cuántas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc.. Podía tirarse pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana… ¡¡¡y no le tocaban las pelotas!!!