¡¡¡Increíble pero cierto!!!. Se cuenta que una pareja de chicas, residentes en Huesca, del que sólo ha trascendido a la prensa sus nicks en internet: @anap80 y @sexytennis habían mostrado en facebook que se habían casado, aunque este matrimonio no era “real”, ya que incluso no se habían constituido como pareja de hecho, algo bastante sencillo.
Esto que podía quedar en un hecho sin importancia la cobró rápidamente cuando una de ellas murió en un trágico accidente de tráfico mientras volvía de la peluquería de teñirse el pelo de azul. Aquí tenemos la última imagen que envió a su compañera y que fué aportada como prueba al juicio:
@anap80 inició entonces los trámites para reclamar los derechos que le correspondían por su unión: pensión de viudedad, indemnización del seguro… cosas que le fueron denegadas al no existir documento legal de su unión. La única prueba fehaciente que aportaba de su unión era los historiales de sus perfiles de facebook, el testimonio jurado de sus 567 amigos en la famosa red social, así como alguno de sus mensajes en páginas de fans, como, “Mi pareja y yo nos lavamos a diario”:
Pues mi mujer y yo no faltamos al bidé ni un solo día.
¡Viva el chichi limpio!
Después de mucho pelear el asunto llegó al Tribunal de Estrasbusgo, quien falló a su favor obligando al Tribunal Superior de Justicia de Aragón a reconsiderar su causa y admitir la unión en facebook como prueba fehaciente de la convivencia y status de pareja de esas dos personas.
Esto ha sentado un importante precedente en este tipo de casos en su relación con las nuevas tecnologías, y miles de personas se han lanzado a proclamar su estado civil en todas las redes sociales, causando gran preocupación que se utilice a la ligera y cause más problemas que soluciones. Seguiremos informando más, pero no mejor.
Hamijos, sí, este post era nuestra inocentada preparada
en conjunto por el RATBLOGSPACK para este 28 de Diciembre.
[Visto en Araquebelagua]
Este año me han encargado en mi empresa la organización de la comida de Navidad, y la verdad es que no quiero quedarme corto, todos los años a comer de aperitivitos, platitos muy finos… ¡no! ¡carajo! Hay qué comer de verdad, como los hombres, hasta reventar:
Si tiene mucha hambre, usted debería visitar el restaurante Waldgeist en Hofheim [vamos, seguro que has oído hablar de él]. Allí le servirán el escalope (schnitzel) más grande del mundo.
Lo sirven en un plato del tamaño de un plato grande de pizza y lo ocupa todo, a un precio muy económico. Cada mesa tiene rollos de papel de aluminio, listos para envolver lo que usted no pueda comer, pero quién lo usa, es considerado un cobarde.
Generalmente las bebidas son servidas en envases de 2 litros y la bebida estrella es ”El Bembel de la Muerte” una botella de 5 litros llena de la Bacardi-Cola por sólo 35 euros.
Pero vamos, que si te van más las salchichas también puedo ofrecerte:
Y por supuesto, también hay sitio para la socorrida hamburguesa… ¡con hambre no se queda nadie!
Vale, todas las comidas no son del mismo local, pero nos ponemos de acuerdo y todos comemos lo mismo, así se lía menos el camarero. ¡Viva el colesterol del malo!
El otro día hablaba de un “amante” de la publicidad, que la modificaba a su gusto un poco especial. Y hoy os traigo otro caso parecido, pero con otra perversión, más enferma si cabe: las decapitaciones. Aunque eso sí, como suponéis es todo más alegórico, no hay que tenerle miedo… o sí.
Sus victimas son los/las modelos que pueblan nuestro escenario callejero, convirtiéndolo en un espectáculo dantesco que no deja indiferente a nadie. Vean:
Más imágenes de esta protesta provocadora en su set de flickr.
[Más en Atrapa tu viaje, shivatasso de @Kurioso]
Si me leéis esta frase a mí, pensaréis que es una salida más de tono de las que habitualmente hago tal día como hoy…
… pero si se la escucháis a un tipo que viva en Branderburgo (Alemania), sólo te estará diciendo que recorrió 4,5 Km. Vean:
Como curiosidad he buscado lo mismo en Google Maps y no hay camino tan directo, con lo que queda comprobado que ir de Repente a Kagar no es tan fácil. ¡Eah!
[Originalidad de Javier Casares]
Hagamos lo siguiente. Consigamos:
- 5 Años de vuestro tiempo
- 1 Citroën 2 CV
- Piezas de 1 Ferrari 355
Y entonces aparecerá la aberración:
Y sí, aparenta como el coche de un repartidor chalado, pero suena como un Ferrari:
¿Cuánto se habrán gastado en “ésto”?
[Más fotos del proceso en Wired]
Hoy traigo una de esas chorradillas que no vas a dudar en probar y que te va a hacer perder un tiempo este fin de semana: Face of the Future.
El funcionamiento es fácil: Subes una foto de tu rostro, indicando tu edad, sexo y el grupo étnico al que pertenezcas. Unos pequeños ajustes y a jugar con la aplicación, seleccionando distintos cambios en edad, raza, o incluso como serías visto por un pintor famoso.
Realizada en la Universidad de St. Andrews, utiliza el morphing para dar unos resultados más que curiosos. En nuestro caso vamos a probar con el gran Risitas. ¡Vamos allá!
1º Cambio: Vamos a hacerlo Afro-Caribeño…
2º Cambio: Venga, ahora probemos a hacerlo Asiático…
3º Cambio: Un poco más, ahora… ¿Cómo sería si lo pintara Botticelli?
4º Cambio: Venga, la última prueba… no hay que cansar. ¡Risita hombre de las cavernas!
Joer, qué feo…
¿No lo hace mal? ¿eh?. Sí, quizás alguno de vosotros haya leído sobre esta aplicación: hace tiempo tuvo sus “minutos de fama”, pero como nunca es tarde para una tontada, aquí la tenéis… y recordad, hay más cambios, yo sólo he puesto cuatro de ellos. ¿Cuál os parece más real?
[Recuerdo de Manuel Colorado]
Os presento a nueves de las participantes de un concurso de belleza a través de un programa de TV estadounidense llamado ‘The Swan‘. Un programa quirófano en el que se les operan “todo”: Senos, liposucciones varias, pómulos, nariz, dientes…
El proceso dura tres meses y en esos tres meses no pueden ver a su familia ni se pueden ver al espejo (si no, son descalificadas). Son entrenadas por expertos en gimnasios y en cada episodio participan dos chicas que son escogidas porque están acomplejadas por su aspecto, son analizadas por psicólogos, y sometidas a duras operaciones. Al final de cada programa escogen una ganadora que es la que participa en un concurso de belleza.
Después del brutal cambio, las 9 ganadoras de los programas quedaron como se ve la foto… Y para vuestra información, la muchacha que ganó es la primera de izquierda:
[Pulsad para ver en grande]
¡¡¡SEÑORES… MENOS COCHES CAROS Y A
INVERTIR EN SUS MUJERES!!!
Disclaimer: Acaban de ver el post machista del mes. Hasta el mes que viene prometo ser bueno. Grasiasdenadaquedioxselopagueconunabuenaporra.
