Quién más quién menos en medio de una conversación se queda sin saber de que hablar, sobre todo en esas reuniones a las que asistes por compromiso, o en la oficina cuando tu jefe te habla más de dos minutos seguidos.

En esos momentos es cuando vienen al pelo decir esas pequeñas bromas que a todos les hace soltar la carcajada, frases jugando con las palabras.

Verás, verás… ¿Sabes que significa Inestable?: ¡Pues la mesa americana de Inés! Es que me parto, es de un humor tan elaborado…

Aquí tienes más:

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronuncia equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros … o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

Este humor inteligente puede conmigo…

[Visto en Sonría por favor]

“Eres más malo que un extra de una película de chinos”

Y lo es por su curiosa publicidad que ha sido fotografiada multitud de veces. Cuándo veáis la trasera de su camión de reparto lo comprenderéis:

^{[Anda pincha la imagen que si no no ves un carajo]}

A Dios rogando y con la polla dando

Algoritmo de las COMPRAS

• Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.
• Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita.

Ecuaciones y Estadísticas Generales

• Una mujer se preocupa por el futuro… hasta que encuentra marido.
• Un hombre nunca se preocupa por el futuro… hasta que encuentra mujer.

Ecuaciones de la Felicidad

• Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
• Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

Paradoja de la Longevidad

• Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

Dinámica de los cambios

• Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
• Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

Técnicas de discusión

• Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
• Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

Principio de acción y reacción aplicable a la frase “¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?”

• Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ”¿Serás tú el siguiente?…”
• Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

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Amiguetes, llega el fin de semana, y muchos saldréis de “caza” a intentar ligar a todo lo que se menea. Sí, como suena… Supongo que todos tenéis un truquito para acercarse a esa niña tan mona, esa frase mágica que te abre las puertas de una gran conversación.

Pero por si acaso usas eso tan manido de “¿Playa o Montaña?”, permite que te de unas pocas sugerencias para que las pruebes y nos cuentes que tal. Aquí van:

1. Bonitas piernas, ¿¿a qué hora abren??
2. (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes.
3. ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete..
4. Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.
5. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo
6. ¿Son de verdad?
7. Por una sonrisa tuya recorrería un kilometro…. iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
8. Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?
9. Tu ropa estaría perfecta hecha un burruño arrugada en el suelo de mi cuarto..
10. Mi nombre es Rafa… recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
11. ¿¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo??
12. ¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te gusta la pizza???

Sensibilidad y buen gusto a raudales que las chicas agradecerán. ¡Ah! Se me olvidaba, la  buena labia no lo es todo. Para que las frases funcionen debes de hacer dos cosas antes:

• Beber bastante. Alcohol puro. Que te huela el boquijo a borrachuzo les encanta.
• Colonia, mucha colonia. Mejor algo estilo Barón Dandy, una fragancia que persevere toda la noche.

Si me haces caso, ¡Éxito Garantizado!

Actualización: Sisor nos avisa, son frases sacadas del libro Sex Code, y que podemos curiosear gracias a Google Books.

[Rubén las usa a menudo]

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Cuando eres joven tienes mucho tiempo y ganas, pero te falta el dinero. Alcanzas la madurez y cuando consigues el dinero… te falta el tiempo, y muchas veces las ganas.

Fdo. El RuFo

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