Mi amigo Pepe que está pasando una temporada por los USA, me ha puesto sobre aviso de esta noticia: Tom Cruise inspira una ley para prohibir la venta de ecógrafos a particulares. ¿Einnn?

Pues parece ser que el amigo Tom se compró un ecógrafo para seguir día a día la evolución del bebé que estaba creciendo dentro de su novia Katie. Después de lo de la placenta, ya me creo todo.

La iniciativa, conocida como “Proyecto de Ley de Tom Cruise”, ha partido de un asambleísta demócrata californiano preocupado de que las máquinas de ultrasonidos se conviertan en un juguete de famosos y excéntricos, y que puedan causar daño al bebé, por su excesivo y/o mal uso. Y es que parece ser que los ecógrafos 3D han llegado hasta los centros comerciales, y si dispones de 160.000$ es tuyo, aunque hay modelos más antiguos desde 12.000$.

Ahora está la segunda parte, el político demócrata que denuncia es médico, y parece que su preocupación radica más en que desciendan las visitas de los padres “compulsivos” al ginecólogo a ver a su niño, recordemos que la sanidad americana es privada en su mayoría, y podrían dejar de percibir una importante cantidad de $$$.

Además de que los profesionales indican que los ultrasonidos no serán nunca perjudiciales al feto… pero, ¿sabrás interpretar lo que ves en la pequeña pantalla? ¿Te alarmará más que tranquilizarte?

Un tema peliagudo, que parece va resultar finalmente una Ley, ya que el proyecto ha superado el primer voto en Asamblea.

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Dibujas 1 para obtener 1. No es más que eso… Yo he probado, y esto es lo que he obtenido de otra persona, ¡que por supuesto se lo ha currado más que yo! Haced la prueba.

En mi post nº 66 voy a hacer algo que no queda nada bien escrito, y que son los chistes… pero en un blog de chorradas, he pensado que después de tanto tiempo alguno debía caer… aquí tenéis unos cuantos:

Cuando fui a almorzar hoy, observé una señora como de unos 80 años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente.
Me acerqué y le pregunté qué le pasaba, y entre lágrimas y gemidos me contestó:
- En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido.
Un poco sorprendido, le dije: Bueno, y entonces ¿por qué está llorando?
- Me hace sopa casera para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después me hace el amor a media tarde.
Ya verdaderamente extrañado, insistí: Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?
- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y encima mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada … todas las noches!!
Pero qué tiene eso de malo, señora, ¿por qué la hace llorar eso?
* Y la señora, en llanto incontenible me dice:
¡¡¡¡ NO MEEE ACUERDOOOO DONDEEEEE VIVOOOO!!!

Aquel tío era tan feo, pero tan feo, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di… tenemos un problema.
Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice…
- Deme dos pizzas
¿Familiares?
No hombre, son putas, pero tienen hambre…

Podéis ponerme verde en mi e-mail, ya que estamos en Semana Santa y me acuesto tarde viendo procesiones… y la mente no trabaja lo mismo…

O por lo menos es que lo sacamos en claro de este vídeo… Queda patente que la educación en geografía se centra en ellos mismos, y el resto del mundo no existe.

En segundo lugar, ojo a las opiniones de los entrevistados… parecen razonadas por niños de parvulario. ¿Canadá? ¿Italia? Atacarían un país porque ahora hay fricción con ellos ¿Saben lo que es la diplomacia?

Quiero creer que la “encuesta” está un poco dirigida, y que sólo un pequeño procentaje de su población piensa de la misma forma, porque si no…

La policía australiana publicó en Internet los nombres de usuario y contraseñas de cientos de usuarios de servicios reservados, incluyendo la del jefe de su unidad antiterrorista, y son accesibles todavía gracias a la caché de google, ya que el descuido (es lo que aseguran que ha ocurrido) ha sido solucionado y la página eliminada.

Una de las contraseñas correspondía al jefe de la brigada antiterrorista del estado de New South Wales. La policía asegura que las contraseñas no dan acceso a otros servicios que no sean aquellos diseñados exclusivamente para los medios de comunicación.

Con todo, varios periodistas (usuarios de la página) expresan indignación ante el hecho que sus nombres, direcciones de correo electrónico y contraseñas hayan estado en una página de libre acceso en Internet. Claro está, la indignación de algunos también tiene relación con sus contraseñas, y lo bochornoso que puede resultar. Por ejemplo, una de las contraseñas era ”smellyourroundies” (huele tus calzones), y otra “crunchymaggots” (gusanos crujientes).

En fin, teniendo una policía así, para que quieren ladrones…

[Vía DiarioTI]