En las mini-vacaciones de semana santa encontrábamos sobre la puerta del WC del apartamento de Garrafa toda una asimilación que yo comparto completamente:
Y es que cierto es, es uno de los mejores lugares de lectura, al menos por la paz que se respira siente. La de veces que se me han dormido las piernas mientras disfrutaba de la novela del momento.
Y prueba de que esto es cierto, aquí demuestro que hasta nuestro amigo Quatermain siente la misma atracción por el santo trono que yo:
[Y sí, la foto es un autoretrato, ya que él mismo me la envía]
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Vamos a ver, ¿quién no ha deseado alguna vez gastar la broma a su suegro de llenarle su preciado coche de excrementos?. Pero claro, no es bueno que sean reales, porque eso le puede molestar un poco. Así que buscando por mis feeds he encontrado la original y genuina receta de la caca artificial.
¿Y qué necesitamos?
- Nata
- Vino Tinto [no cojáis el reserva de vuestro padre]
- Pimentón Dulce
- Pimienta Negra
- Una manga pastelera
- Que tu madre no te descubra
Bien, ya tenemos todos los ingredientes. Ahora veamos este movido vídeo que nos demuestra qué hacer con ellos:
El último paso es muy importante, ya que un vecino de J. Úbeda realizó el experimento, y le pillaron. Y a ver quién es el guapo que usa la manga pastelera después de esto… Por cierto, me encanta la idea de untar el mejunje resultante en trozos de papel y dejarlos por todo tu edificio.
Y sí, hay una pega, el olor. Pero tranquilos, nadie se va a acercar a olerlo, seguro.
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Venga, ahora un jueguecito simple y guarrete. El cerdo volador a gas: Pig Blaster.
Tan sólo utiliza la tecla arriba de las flechas para expulsar gas y mantenerte en el aire. Coge las latas de alubias para conseguir más “gasolina”, y evita las palomas. Fin de instrucciones.
[Una cerdada de Neatorama]
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¿Sabéis cómo caga Spiderman cuando va de paisano?
Y lo que cuelga no es la tela de araña, lo digo para que conste.
[Gracias Pep]
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Me ha salido un barrillo pequeñillo, y ya se ve el puntillo blanquillo.
¿Me lo explotas?
Eso sí, explótalo con un palito por lo menos a un metro de distancia, o acabas bañándote en pus.
Agradezcamos a Paranoias que me envíe cosas tan interesantes como ésta. Por cierto, ¿habéis desayunado ya? 
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¿Cómo darías un toque distinto a una tienda de sanitarios? ¿Qué piensas poner? ¿Flores?
Pues claro que no, sólo hay que tener un poco de osadía y tematizar tu sala de ventas de la forma adecuada:
Ahora sí que te vas a hinchar de vender. Esto se llama una mierda de marketing.
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Ante una cita importante todos los puntos cuentan, empezando desde la preparación de la cena, una guionización de la conversación perfecta, una ambientación cuidada: Todo para llegar al momento culmen, ese deseo íntimo que has perseguido soñando cada noche con esa cita. Entonces amigo, ¿por qué la cagas al final?, y nunca mejor dicho:
Y encima pensaba en hacer un sesenta y nueve… perdón, esto último no lo imaginéis. De ese apretón ya no se sale de ninguna forma.
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