El título del post es un refrán que suele decir mi suegro, e irremediablemente aparece cualquier día de los que pasamos juntos en la casa del pueblo, y siente ganas de ir a cagar al servicio.

Y se me viene a la cabeza, junto con una reflexión. Seguro que en alguna ocasión hemos viajado en transporte público con una persona obesa en grado extremo. En ese momento hemos comprobado que los asientos que usamos los demás le vienen absolutamente pequeños, y el desparrame es la única solución. En muchos casos les obligan a pagar dos pasajes, así que el tema no es baladí.

Ahora bien, ¿qué sucede en casa? ¿Os lo habíais preguntado? Y más concretamente en un tema: ¿Y su váter?

Pues sí amiguetes, también hay solución para ellos, y el gran Big John ha pensado en todo. Fabrica tapas para el inodoro de casi 50 cm. de ancho, ¡preparadas para soportar hasta 500 Kg.! Aquí podéis ver la comparación entre una normal y la súper que este hombre fabrica:

Esta maravilla de Internet la verdad es que la solución para muchos de los problemas de la vida diaria…

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Está perfectamente claro que el mundo del fan no es muy normal, es algo que no he entendido nunca… te puede gustar mucho un actor/artista/deportista, pero no que la gente cometa auténticas locuras para obtener algo de su personaje admirado.

Esto lo conocen las empresas, y una de ellas ha querido dar un paso más, y afirma que ha conseguido los efluvios más íntimos de personajes famosos, mediante contactos en hospitales ó gente que vive su día a día (la empresa está constituída por antiguos asistentes personales de famosos), y venderlos al público más degenerado fanático.

Su nombre es Celebrity Skin, y nos pone a nuestra disposición, por un precio bastante módico (no llega a 100$ en ningún caso) los siguientes materiales de personajes como: Mike Tyson, Michael Stipe de R.E.M., Robin Williams, etc…

- Materia Fecal u Orina: De 2 a 3 cm³, perfectamente envasados herméticamente.

- Saliva: De 0,5 a 1 cm³, en el mismo envase que el anterior. Avisa, eso sí, que la saliva puede contener partículas de pasta de dientes, sarro o restos de comida. Esta muy bien esta indicación.

- Células de la piel: Esto es más fácil, el callista de los famosos se está haciendo de oro vendiendo sus restos en polvo…

- Bacterias: Esta es la más curiosa. Afirman que las bacterias son tomadas de sitios que han tocado los famosos: mesas, micrófonos, volantes… ¡sin palabras!

Por último, en su FAQ, se preguntan ellos mismos: ¿sería posible conseguir efluvios vaginales de XXX?. Y sí, la respuesta es sí, aunque sería bastante más caro, hasta 1.000$.

Creo que ya es suficiente asombro zafio por hoy. Una cosa más, si compráis algo: no me lo digais.

[Visto en 20 minutos]

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Hoy voy a tirar la casa por la ventana de la zafiedad, por compensar los jueves del mes de agosto, y cierro el día enseñandoos como comer un ano de forma fácil y económica:

1) Dirigirse a la web: The incredible edible anus.

2) Comprar una caja de sus bombones de auténtico chocolate belga con esa curiosa forma, por apenas 18€:

3) Elegir el sabor preferido (blanco, con leche, puro ó café), entre los doce bombones que incluye su caja…

4) Y sentir como se derrite en tu boca.

Si ves que te ha sabido a poco, y quieres tener un recuerdo más imborrable de dicha sensación, puedes adquirir una de las 100 piezas limitadas en plata que han sacado como conmemoración de tan preciado evento:

Si es que hoy el que no tiene de todo es porque no quiere.

[Post genial de Legado en Webmaniacos]

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Si hay algo que verdaderamente me moleste es la desidia en la autolimpieza. Que un lunes por la mañana temprano, mientras te tomas un café en el bar antes de entrar a trabajar, el compadre que está sentado a tu lado emane un olor a sudor rancio es imperdonable.

Que la gente se entere, el sudor fresco no huele, tú puedes sudar una barbaridad un día, no te preocupes, el olor será perceptible, pero de manera suave. Nada más llegar a casa te duchas, ropa nueva, y nadie se ha enterado. ¡Pero mamones: no os pongáis mañana la misma ropa! Y un truco: el desodorante se aplica cuando uno está bien limpio. Previene, no enmascara. Ya sabes, no me huelas a animal:

Y es que un poco de limpieza y desodorante, hasta el tipo más asqueroso, en el lugar más inesperado puede ligar:

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Cuando nos planteamos ir a comer a algún sitio nos basamos en la calidad de sus platos, el servicio de sus camareros, la rapidez al ser servidos, su limpieza, su localización, pero: ¿por qué las guías de restaurantes no hablan de sus váteres?

Menos mal que un blog se ha percatado de ello, y nos puntúa en rollos, de 0 a 5. Acaba de empezar pero se merece un empujoncito (sólo literal): La guía del esfínter.

Un ejemplo de su web:

Discoteca Flashback (Salou) - 0 rollos

Papel: NO
Limpieza: 0
Alicatado: 3
Posición: 0
Lavarse las manos: 1
Succión: 4
Olor: 0

- Comentario: este lavabo es un 0 rollos con todas las de la ley. No hay papel, ni siquiera tapa, además está bastante sucio. La discoteca está muy bien pero sus lavabos son todo lo contrario.

Me encanta la iniciativa…

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