Obviando lo típico, ¿sabíais que hay gente que venera el pelo de sus orejas y nariz y lo deja crecer lo más posible? Pues sí, hay gente para todo.

El récord del mundo de pelo en nariz lo tiene Radhakant Bajpai, de la india, con nada más y nada menos que 13,2 cm. ¡Es para sentirse orgulloso!

En la india debe de ser una costumbre, pues he encontrado más imágenes posando orgullosas con su pelo orejil:

Me imagino como el cerumen debe de mezclarse entre la maraña de pelos y siento un cierto regozo zafio.

Y si hablamos de la nariz la gente no se queda atras. El recórd Guiness actual es de 6,4 cm. y data de 1980. Es importante que esté anclado aún a la nariz. Lamentablemente no hay foto de tal magno evento.

A estos efectos, os presento el quitapelos más curioso que he encontrado por ahí: El finger hair trimmer. Para dar el cante mientras cuidas que tus orificios estén depilados.

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A pesar de mi mal estado general, no podía dejar pasar un jueves zafio así como así. Y hoy toca el suplicio de las alergias, aquello con lo que sueñan los fabricantes de kleenex. La vela, la plastilina, el chorreoncillo: ¡EL MOCO!

Después de este video de presentación tan impactante, deberíamos centrarnos en el placer de hurgarse la nariz. Algo tan importante que hasta tiene su propia entrada en la wiki inglesa.

Sí ya sé, si pensamos en hurgarse la nariz, todos nos vamos a un momento: la parada en el semáforo, y entonces la pregunta es: ¿qué hacemos con el bicho luego?

Ya conocéis la respuesta. Sucede igual que en la universidad: Buscabas asiento, dejabas la carpeta bajo el pupitre y notabas que no entraba suave, algo rugoso se lo impedía. Tampoco es nada recomendable pasar la mano bajo el asiento: la posibilidad de que una cascarria seca caiga en tu mano es más del 70% según estudios recientes.

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En Jueves tan señalado, y no me refiero por supuesto a que sea hoy el día de Intennet, vamos a reflexionar todos juntos sobre esa jodida eventualidad, que venimos a llamar el apretón.

Primero, definámoslo: “Molesta sensación, acompañada eventualmente de dolor de tripa, que nos indica que las heces están a punto de dejar nuestro cuerpo”.

¿Quién no ha tenido esta sensación? Existen distintos grados, como en todo en la vida, y el más grave de todos es áquel en que la salida tiende a ser líquida, y todo sucede en milisegundos. No hay tiempo de reacción, y según dónde te ocurra puedas salvar un poco el decoro antes de que los que te rodean se den cuenta. Ahora bien, si te ocurre en un ambiente acuático, no tienes escapatoria, eres como un calamar expulsando su tinta en un momento de tensión.

Seguro que ya habéis visto el siguiente vídeo que ilustra lo antes comentado. Sucedió en Gran Hermano de Inglaterra, con lo que a la verguenza propia del momento, se une el escarnio público mundial posterior:

A medida que la dureza aumenta, y el ano es capaz aún de sostener lo inevitable, tienes más posibilidades de conseguir llegar a lugar seguro, pero, ¿tienes tiempo de comprobar que tienes todo lo necesario para evitar la catástrofe?

Y esto sucede del personaje más famoso al último mono de la tierra. ¡Cualquier cosa sirve para una limpieza!

¿Y cual es la prueba más clara de un amago de apretón? Sí amigos, el frenazo en los calzoncillos:

Y aunque parezca lo contrario, lo que ves arriba es un producto de seguridad para tus viajes, en realidad es una bolsa secreta dónde guardar tu dinero y documentos, oculta por un velcro, y que seguro que ningún caco se va atrever a tocar aunque lo dejes a la vista en tu habitación del hotel. Cuesta sólo 9$ y puedes compralo aquí. [Vía].

Existe un complemento ideal para este artilugio, son las Doo Drops, gotitas que simulan perfectamente a una diarrea humana, hasta en el olor, para personalizar aún más tu ropa. No dicen si el proceso de fabricación es natural.

Esto está quedando ya demasiado zafio, así que voy a ir cortando. Este tema ha servido incluso de inspiración artística y he encontrado un lienzo bastante curioso que a mí me representa lo mismo, y sólo cuesta 1.260€. ¿Quién no quiere un cuadro así en el salón de su casa?

Y por supuesto no podíamos dejar de hablar de música, y os presento el vídeo musical llamado: Me estoy cagando

¿He tocado techo de zafiedad hoy? Ummmmm….

Update: Ojo, ¡quiero evitar confusiones! Aunque esto también es un apretón, no es de lo que estamos hablando, esto es más de mañana. ¡No nos equivoquemos!

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Hay que ver el coñazo que nos dieron con el anuncio de las narices. Yo ni sabía lo que eran unas almorranas, o hemorroides en fino, pero Hemoal se encargó de contárnoslo. Tanto es así, que hasta se crearon dichos populares:

Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.

Por supuesto no voy a entrar en detalles, ni siquiera voy a enlazar el artículo de la wikipedia sobre esta enfermedad, pues me ha puesto los huev pelos como escarpias. Pero, pregunto ¿dónde está Hemoal? ¿Ya no se sufre en silencio? Precisamos de la publicidad, es importante, y más si es descriptiva. ¿A que se entiende muy bien este medicamento para lo mismo?

Gracias a mi sesuda investigación he podido descubrir porqué Chuan el niño loco alemán está así de insoportable. Primicia Mundial. Vean, vean:

Bueno, vamos a por lo que interesa: Las soluciones. Siempre podemos recurrir a los procedimientos naturales, con plantas, remedios caseros. Y la TV Canaria está ahí para mostrarlo… ahí está hasta que al reportero se le ocurrió preguntarle al entrevistado: ¿El sexo anal es bueno para las almorranas?. El reportero fue despedido después.

En fin, si esta solución no os sirve, yo tengo la solución definitiva. Sí, para todos los problemas que he ido relatando en estas entregas anteriores de Juevez Zafio: No cagamos como es debido. Y me refiero a la postura. ¿Por qué nos sentamos? Estamos forzando a nuestro cuerpo indebidamente. Desde los tiempos de los tiempos hemos defecado como en la ilustración, y los niños de todas las culturas la adoptan de manera instintiva:

Entonces, ¿por qué cambiarla? Pero nos preocupéis, que todo se vende por Internet. Os presento a la Plataforma Natural:

Un pelotazo de regalo de cumpleaños. Y sólo cuesta 130$. ¡Un chollo!

Sirve para todo, ¡hasta para ver la TV!

Comentadme: ¿Sufrís en silencio? ¿Lo contáis a los cuatro vientos como el niño loco? ¿Queréis una plataforma natural?

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Vamos a seguir hoy, con el hace poco instaurado Jueves Zafio, y lo hago con vivencias personales.

Andaba yo por la edad de 7-8 años, era un niño escuálido, delgado como un alfiler, aunque comía como una lima. Y sin embargo no evacuaba duro como debía, pasaban días entre mis visitas al inodoro. Las madres se preocupan, claro, y la mía me llevó al médico en varias ocasiones, y en una de ellas, en vista de que no había nada fuera de lo normal, el médico sugirió la prueba maldita: A este niño hay que ponerle un enema.

Claro, yo entonces no tenía ni idea de que lo que era eso, pero lo aprendí a la primera. Vean lo que es:

Una bolsa conectada a un tubo con bocas de distintos tamaños. Esta bolsa se llena de agua, y se coloca en altura, y el extremo se introduce cuidadosamente por el ano, de forma que el agua, por gravedad, penetra en tu recto y cólon y ayuda a que la evacuación sea más liviana. En mi caso, lo recuerdo como si fuera hoy… el experimento tuvo lugar en la bañera de casa, algo degradante. No creo que tenga marcado otra situación de esa época como aquello.

Ni que decir tiene que fué la última vez que eso pasó. Desde entonces me apliqué, y apreté como nunca lo había hecho, no quería pasar de nuevo por aquel trance. ¡Joder! Es que no existían los All-Bran, yogures con fibra y sucedáneos. En todo caso unas ciruelas, ¡y a pelo!…

El caso es que todo esto me vuelve a la cabeza al ver un vídeo de un nuevo WC chino que facilita esta tarea, y que promete que tus limpiezas internas sean de lo más fácil. A mí me parece una asquerosidad, pero como yo soy yo, y tú eres tú, pues vel-lo:

Y es que a los chinos parece que les gusta esta práctica, hasta en los sitios públicos, y desde muy pequeños:

El enema, o lavativa como también se llamaba, ha dejado de ser únicamente un remedio para el estreñimiento que se practica desde hace siglos, por favor echen un ojo a estos azulejos del siglo XIX en la que destaca especialmente Sor Lavativa. Entiendo perfectamente el respeto al clero en aquellos días:

Desde entonces ha comenzado también a ser objeto de prácticas eróticas y sado-maso, y aunque no voy a mostrar este aspecto, quizás os resulte curioso que haya personas que deseen mostrar como joyas este tipo de artilugios, y que pueden ser tuyas por apenas 80$:

Si todavía tienes cuerpo, he dejado para el final una foto muy kitsch y sesentera: una estupenda chica que te muestra como tomar un enema correctamente.

¿Os ha gustado? ¿Habiáis desayunado? ¿Queréis más? ¿Habéis sufrido disfrutado tenido que tomar un enema en alguna ocasión?

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Estoy pensando en instalar en este blog el día de la zafiedad, y yo creo que el Jueves es un buen día…

Vamos a probar con el peo, como se dice en mi tierra. Asunto de mil chistes, siempre me acuerdo de un famoso epitafio en una tumba de un cementerio granadino:

Por aguantarme un peo, aquí me veo

Dicen que pertenece a un señor de alta alcurnia que en medio de una comida de gala, a pesar de sentir una terrible presión en su interior, aguantó para no llamar la atención de sus distinguidos comensales. La presión le desgarró el intestino y murió poco después, dejando claramente dicho que su epitafio fuera el que arriba leéis.

Así que nunca hay que guardárselo para un mismo: amar es compartir.

¿Dónde iniciar mi búsqueda? Fácil lo he tenido, la web 2.0 tiene muchas soluciones, pero youtube es el rey. Y vamos a empezar con el lado lúdico y musical. Nada es más divertido que un peo:

Una vez concienciados de esto, ¿cual es el punto negativo de esta acción? Pues sí, el olorcete… Pero científicos de Ontario han encontrado la solución perfecta: un artefacto que se introduce por el orificio de salida de tan denostados efluvios y que convierte la flatulencia en un disfrute general. Ahora te pediran que gasees en el ascensor. Vean, vean:

Y el tercer pilar de este estudio: el fetichismo. Pues sí, si hay gente a la que le gustan los pies, ¿porqué no va a haber gente a la que le gusten los peos? Y tenemos que mirar a oriente para encontrar los mejores vídeos. Es curiosa la falta de pudor de estas chicas para aparecer en esta guisa ante el mundo:

En estos momentos es cuando agradezco que el olor no haya llegado aún a las transmisiones por Internet. No me quiero extender más en el tema, pero la cantidad de material es enorme. ¡El farting es la nueva diversión!

¿Os ha gustado? ¿Queréis más de este estilo? ¿Tenéis anécdotas cuyo protagonista sea un peo? Dejad vuestro rastro oloroso en los comentarios…

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