seleccion-personal

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilización, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: ¡Hágalos jefes!.

Cursos de formación para hombres

Miércoles, 8 de Julio de 2009

Plazas limitadas, e inicio inmediato

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA

hombre-lavaplatos


Objetivo pedagógico
: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.


Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.


* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1:
Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2:
Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3 Por qué NO es un delito REGALARLE

TEMA 4 El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. ‘Cómo cambiar el Tubo vacío’. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6:
Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:
Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8:
No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9:
La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10:
Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11:
La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12:
Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13:
El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona  (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14:
La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15:
Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

¡Yo ya me he apuntado! ¡Y hacen descuento por grupos! Medio Rat Blogs se viene conmigo… ¡Yujuuuuuuuu!

Esquema del cerebro femenino

Lunes, 22 de Junio de 2009

Cada una de esas pequeñas bolas azules es un pensamiento, algo que necesita ser hecho, una decisión ó un problema que necesita ser resuelto:

cerebrocerebro

Sin embargo el del hombre sólo tiene dos bolas
y ocupan todos sus pensamientos.

[Dedicado a ellas :razz: ]

Lectores de Blogs y sexualidad

Jueves, 18 de Junio de 2009

mano-ratonUna científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los blogs con la mano posada en el ratón.

No, no… ¡ahora ya no sirve que la quites!. Ya es tarde. Lo siento.

P.D.: Lee otra vez el nombre de la puñetera científica.

La historia se inició con la denuncia al creador de winrar, pero sólo ha sido el comienzo

Fuentes fidedignas consultadas por este blog han confirmado que el siguiente paso han sido los fabricantes de teclados.

teclado

Los teclados son malignos, se usan para buscar enlaces de megaupload, emules, esas cosas llamadas torrentes y poner a caldo a Ramoncín. ¡Esto va a acabarse!

La demanda ya ha sido interpuesta, y la solución de un canon no es posible en este caso. Se ha solicitado a los fabricantes la colocación de un chip “inviolable, invulnerable e injaqueable” [sic] que controle todas las pulsaciones que introducimos, y que, cuando detecta alguna de las palabras prohibidas, emite un sonido irritante a la vez que ésta se borra completamente.

Dicho chip se encargará de actualizar periódicamente las palabras prohibidas, que los internautas son muy listos y son capaces de cambiarle el nombre al emule por el ehorse. Pillines…

¡Actualización!: Nos informan que aún hay más medidas. Esto es el no parar… Más denuncias:

[Fuente]

¿Salchicha ó chorizo?

Viernes, 12 de Junio de 2009

¡Hasta ésto tiene su pregunta en answers de yahoo! :twisted:

Hoy estoy un poco picantón… ay, ¡guarretes!

[La pista de V-da en el RBP]

¿Pollas para la cama?

Viernes, 12 de Junio de 2009

imagesbed-20cocks-small1

Creo que en lugar de cocks, debería de ser socks… pero vamos, no soy un experto lingüista. :mrgreen:

[Visto en Bits&Pieces]