Seguro que no, y que poco te importa…Pero esto es lo que afirma la marca de productos íntimos femeninos EVAX, y es una cosa que me pone los pelos de punta… la publicidad de estas marcas ME CABREA, y lo pongo en mayúsculas.

Ha sido tema de conversación con mi pareja en muchas ocasiones: “Cariño, ¿no crees que este tipo de publicidad os trata como estúpidas?, ¿a qué huelen las nubes?, ¿y esa musiquita?, ¿y esas caras de satisfacción que parece que es tán teniendo un orgasmo en lugar de una semana con mal cuerpo?”, y siempre llegamos a la misma conclusión… en esta caso, ¡los creativos publicitarios habían fumado algo raro!

Hablando algo en serio, creo que alguna de las marcas creó esas bases: que había que salir riendo, bailando, con muchos colorines (a más chillones mejor), pero no mostrar nunca el producto… ¡no! ¿Recordáis a las Tanga Girls? Por favor… hasta tenían un video musical de más de 4 minutos…

Bueno, volvemos a la última estupidez, su página web para saber como eliges tus braguitas (que me envía un amigo lector por correo electrónico -> ¡enviadme cosas!):

No sé que decir, me duelen los ojos nada más ver la página… ¿de verdad piensan que a una chica le interesa algo así? No sé, quizás estoy muy equivocado… ¡Quiero los comentarios de vosotras! Dadme la razón, o atizadme…

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El papá de Renata tiene cinco hijos. Tata, Tete, Titi, Toto y… ¿Quién falta?

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Seguimos con imágenes curiosas….

¡Agua como fuego! Lamento desconocer quien ha hecho estas brillantes fotografías…

Una publicidad lasciva de helados (¿porqué se han centrado en ese tipo de publicidad?) queda totalmente rota por la cercanía de un contenedor de basura… ¡puajj!

¿Quién es capaz de comerse esta sandía? Si da hasta grima de lo bien que está hecha…

Esto si que es un salto mortal… (¡espero que sólo haya sido un susto!) Que doloooorr…

¡El primer autobús con aire acondicionado manual!

¡Qué no se os olvide la entradilla! Pues se olvidó….

¡Estupendo parasol! Yo quiero uno… ¿dónde se compra? Ja, Ja…

El tatuaje más desgradable que he visto en mucho tiempo… por lo feo, no por el sitio… ¡eh!

Maruja hoy no cojo el coche, ¡si quieres venir conmigo vas en en la parte de atrás! Madre mía, y aquí te quitan 3 puntos por ir si el cinturón de seguridad…

Y de regalo la foto que no quiero mostrar directamente por si hay menores… Así que pulsa en consecuencia: Las 10 mejores alemanas en una misma cama.

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